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Sunday, May 22, 2011

:'(

遇到挫折了,束手无措,很想跟妈妈哭着说:咪,我不知道要怎样做了,我觉得很委屈,我没有做错,为什么是我,是我当人家的替死鬼?
可是要看到妈咪还得等5天呀!
不懂有没有人发现红肿的双眼?我不常哭,也不容易掉泪。奇怪,我总爱哭,尤其真的受委屈,很无助的时候。眼泪很不听话的往下掉,躲在阴暗的角落,默默让眼泪流到够。
执着!我讨厌自己的执着。为什么就是改不了这个坏习惯?
每当别人问我你有没有怎样?不要难过。。
我会笑笑回应说没事,OK的!


噢!现在,我懂了!
我是伪装高手!我宁愿自己承受都不愿让人知道事情的真相!
说了别人会懂吗?愿意接受解释吗?未必~~
如果这样的话,不如选择静默.别人觉得是我造成的错误就当真是我错吧~~
冷却的心,没有机会解释,没有体谅的空间。
我最恨侮辱歧视其他的种族,这一点我不太能接受。我难道只能忍气吞声吗?任由别人侮辱践踏华人吗?不可能!

还好学弟非常体谅,一直以短讯鼓励我,有他撑着,一定可以挨过去。。
大家都鼓励我要加油,5年都撑过去了。。现在要放弃自己?这么不值得?
发现,现在的不是自己,好像变了另一个人。。
真实的我去了哪里?

我亲爱的主耶稣,来到你面前,放下自己,在你面前我什么都不是。我不想再伪装,这样很辛苦。我自己太自以为是,没有依靠神,因为忙碌,忽略了你,主耶稣,我承认我所犯的罪,求你挪去我心里的怨恨,埋怨,苦毒,忧伤,言语上伤害别人的,有意或无意,求圣灵帮助我,心存良善信实,照就别人和自己,活出讨神你喜悦的JOY。祷告感谢交托,奉耶稣的名,Amen。

今天的Joy我不要了,我要明天的Joy.

Monday, May 16, 2011

我不够好吗?

 好吧我承认,我就是那么爱瞎折腾。只是看了几条状态心情就莫名地很低落。
我真的有好多好多的话想对一些人讲,可是不知道怎么讲,也不敢讲。其实我很害怕,这样患得患失的我是不是会在某一天失去所有,因为现在,就连我自己都受不了自己。

我以为我很洒脱的。我以为我不在乎的。我以为我看得很开的。但其实,根本不是的。
有没有人会懂,我其实有更多的不开心,但哪怕是这样,我还是习惯乐观地去安慰、劝解别人。我其实真的不会安慰别人,只会傻呵呵地说,一切都会过去的,别想太多。我其实一点也不大度,我很小气我很自私,你说者无心,我听者有心,会真的委屈会难过。我其实很害怕自己拥有的东西被抢走,可是更讨厌那种竞争的感觉,弄到最后,莫名其妙地就变成别人的了,但是,我却连计较都没有立场。或许是我不够好,真的不够好。
曾经,我很努力地照顾身边每一个人的情绪,我希望在我身边的人都会觉得我是温暖的,希望我可以给任何人都带来快乐。可是我以为我是谁,我又以为我有多了不起,我终于发现我根本没办法做到,所以只好选择自私了是不是。终于疲于应付别人的不满情绪,有的时候连个多余的表情都不想给。
因为我想明白了,何必在乎别人怎么看我,我要改变他们的想法得需要多大的精力呢?我疯了是不是?我太闲了是不是?我确实蠢,蠢得无药可救。有的时候连别人为什么不高兴都不清楚,只能安静地在一边,不想多问也不敢多问。可是难道没人知道,我不是冷漠,我不是不关心,而是我真的不知道该怎么做才好,所以只好选择沉默。

我但愿,真的会有一个人无条件地包容我的所有,我要的不是一瞬间的温暖,而是不会变,不会走的温暖。如果给不了,那就走吧,我会当作,你没来过的。

每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也走不进去。。。

Saturday, May 7, 2011

不常笑的~~

非常有意思的短文:

總有一些人,他們看上去整天都很開心,沒有煩惱,像個小孩,好多人都會羨慕他們,但其實不是這樣的。他們不想讓別人看到自己難過的一面,更沒有能力一個人獨處,因為當夜深人靜的時候,他不知道一個人會發生什麽事,坐在窗前冥想走過的點滴。


他們貌似很堅強,因為在別人看來,他們什麽事都能微笑著去面對,但事實上他們長著世界上最脆弱的心靈,只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。


他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著,期待並且相信每個人給的笑容都是真心的,希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見,也會另他們難過好久,他們真的真的很介意,介意自己不被人喜歡。因為,他們總是為別人想的很多,對別人總是比對自己好;把能對喜歡的人好當做幸福,喜歡別人比喜歡自己多。


他們總是那樣,前一秒還傷心的流著淚,後一秒出現在朋友面前的時候,已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵,是的,他們在意的人就像是太陽,在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣,而太陽照不到的背面,那悲傷藏得那麽好,不願被看見。


他們向往放縱自由的生活,卻必須為了誰很努力的朝另外的一個方向活著,很累很累,卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠,不得不面對從未想過的爭奪和復雜,恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時,才會卸下盔甲,委屈的流下眼淚。因為在他們心裏,笑就是開心,哭就是難過,接近就是喜歡,遠離就是討厭。但其實不是,他們明白了,心好傷,眼淚就沒忍住。哭過之後,笑笑得擦幹眼淚,說,沒關系,我可以做的很好的。

他們好像無所不能,好像總是不會有煩惱,好像什麽問題都能輕而易舉的解決,總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前,笑嘻嘻的逗著笑。而面對自己的問題,他們卻茫然無措,面對自己的悲傷,他們只會躲在人們看不見的角落裏慢慢由傷口越裂越大。


他們的想法非常簡單,說出來的就是心裏所想的,肚子裏不會拐七道八道的小彎,無心的話可能會引起別人的誤解。所以,請別記恨她們,他們從不願傷害誰,小小的錯誤就能讓他們懊悔很久。他們其實非常單純,甚至你曾經給了他一個微笑她也會一輩子記得你的好,因此他們的世界觀其實也很簡單,他們很容易受蠱惑,請不要輕易的傷害他們的感情,因為一旦傷害了,那就將永遠彌補不回來!如果你身邊有這種人請你給予他(她)那怕是鳳毛麟角的那點關懷,讓他(她)知道這個世界沒有拋棄他們......


摘自:某笔记

Friday, May 6, 2011

同感~~无言~~


五年半师训课程几时才能完成?
大家都会觉得好久哦!
为什么跟读医生的课程差不多?
我们需要读什么那么多?

对!我们读什么?
一年半,是基础课程。四年,是学士课程。
我们需要读什么?
读自己的主科,副修科,读学生的思想等等

那读这些对我们有好处吗?
有!的确有。主科,我们就比较容易掌握因为每次都有接触
那副修科呢?就有一点半桶水
那没读的那些科呢?以后出去教书再来打算

现在的教育界,要当老师一定要有大学文凭
连幼稚园老师都要有大学文凭。
但出來教书不一定教自己的主科或副修科
当老师后,什么科都得教。

老师是灵魂工程师。
什么都要会,不管你喜欢不喜欢那科目
万一教到不喜欢的科目,还是得教。
老师好当吗?不好当!
 大家都觉得当老师很好,只需教半天工就可以放工了。
但教书的过程足够让老师窒息
去实习过后,觉得当老师真的太辛苦了
有好多工作等着你。

主修体育的我,大家都会觉得体育不用靠脑的
觉得我肯定很轻松
但教了过后,会觉得教体育课是最辛苦的事。
在那么大的草场,礼堂,要管四十多个学生可不容易!

每天一定要吃润喉糖,不然肯定失声!
要想活动不是很容易,要有创意,创新,不然学生会觉得闷
班上就会开始乱了,难控制。
上体育课时,普通班的学生的确比较容易教。

话说回来,当老师的确是需要花费不少功夫来提升自己
但可惜的是,我们太忙,太多活动,连休息的时间都会有点困难
更何况去提升自己。如果课业少点,那该多好。
有时间给自己充实下。

师训是半年一个sem. 现在不知不觉我也已经第5个sem了。
这段日子,我们是怎样熬的?我也不懂
只知道起初比较轻松,过后突然一下子来了很多科的assignment,很多活动需要参与。
一直忙啊忙,忙到要sem尾时,又忙着考試,就这样过了一个sem.

师训生活是缺乏自由的,面對的只是四道墙
规则是多到不能数,没办法!谁叫我们要当老师!
老师要的就是为人师表,但老师也是人,跟普通人一样
但每个人都觉得老师一定要有风范!
但老师与老师之间没纠纷吗?
肯定有!就比如一个班上,一定会出一两个会让人家头痛的人
我们都有自己的品行想法,也许长大了,面對的事情比较多
也许出來社会了,靠的都是朋友,有时会有少许的误会

听过很多人说,他们都喜欢中学朋友
帮人会帮到底,中学朋友比较好。那是为什么呢?
因为我们相处的时间比较短,不会常见面,也不会有磨擦
大学不同,朋友都每天一起,看闲了,不爽了

其实周围每个朋友,都是自己最亲密的朋友
为什么搞到连朋友都无法做?那组别的功课难道自己一个人?
有时社会的现实会改变一个人变得更自私
所以我们该珍惜周围的每个人,在一起也就那五年半罢了

有些人遇到问题时,就会感叹为什么要进师训
他们还有更好的选择。但为什么他们还是来这里呢?
因为其他行业在社会无法立足了,没别的选择了。
马来西亚只有这个职业是铁饭碗!

越来越多人申请这行业,大家都争着
其实说坦白的,我们还是得认命了
争到了铁饭碗,就只好忍着点
有些人还在等就业机会呢!

不管多辛苦,我们还是得满足
五年半很快就会过了。
下一代的学生等着我们栽培呢!
如果还是吊儿郎当的,以后的学生会更难教!

我们无需埋怨,既然选择了这行业就接受吧!
当然这五年半,就期待的每个时刻就是回家!
毕业了,带这个荣耀回家吧!
当老师是值得骄傲的事!

摘自:某师范学院生<师训生活 (我的想法)>