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Friday, December 2, 2011

因为担心我太想他,特地为我准备了他最爱的维妮小熊,让我想他的时候可以有摸一摸,haha....感动。^,^
我竟然因为太担心他,哭了起来,:'(  还好黑漆漆的夜晚,没有被人发现。
记得那天晚上,明明是有点醉了,可是却不承认。跑到我床前,还真的吓了一跳, 傻乎乎地对我说:LOVE YOU !。温馨的夜晚,让我睡得很甜。
我还很天真假装没听到,几乎每天都在逗他~~哈哈 XD
我怎么会对一个傻乎乎的男生心动?傻的很帅~~就是喜欢这样的他。
也许他还不知道我心目中,对我而言,自己就是最帅的!^^V
他喜欢偷偷牵我的手,
很喜欢靠着我,
很喜欢我替他选领带,
很喜欢海,
喜欢喝我喝剩的啤酒,
喜欢问我他是不是最帅的?




可是,我喜欢听他对我说:miss you~~*,^



Wednesday, November 2, 2011

我不会再遇见的第二个他 ~♥~



一个,不会照顾自己,经常把身边的东西弄的很乱很乱。
一个,笑起来的时候没有那么好看,像个傻子。
一个,唱歌没有那么好听,却整天背着guitar不离身。
一个,脑子很笨,常常被一些小事情弄晕。
一个,对任何人说话总是那么温柔。
一个,不会把我仍下给任何人不管.
一个,顽皮的时候咧开嘴几乎露出一排排的牙齿。
一个,握着我的有皮肤敏感双手为我祷告的。
一个,在我说话的时候默默注视着我。
一个,有着很帅气的发型。
一个,喜欢赞美我的卷发。
一个,喜欢咬冰块的。
一个,没有脾气的。
很生气很生气的时候,会嚷:真是的!



上帝听了我的祈祷,一个这样的男生。。。
让我完全出乎预料,无法置信。
遇见他的瞬间,正好是我一直祈祷中的愿望。3个愿望中,全部`合格`。哈哈

我不会遇见第二个他。
第二个,这样,爱他的我。

Sunday, July 24, 2011

干爸爸


Taken at Revival Conference St Patrick`s Anglican Church Tawau.

Monday, July 18, 2011

Sun Protector SPF 35/PA+++



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Sunday, May 22, 2011

:'(

遇到挫折了,束手无措,很想跟妈妈哭着说:咪,我不知道要怎样做了,我觉得很委屈,我没有做错,为什么是我,是我当人家的替死鬼?
可是要看到妈咪还得等5天呀!
不懂有没有人发现红肿的双眼?我不常哭,也不容易掉泪。奇怪,我总爱哭,尤其真的受委屈,很无助的时候。眼泪很不听话的往下掉,躲在阴暗的角落,默默让眼泪流到够。
执着!我讨厌自己的执着。为什么就是改不了这个坏习惯?
每当别人问我你有没有怎样?不要难过。。
我会笑笑回应说没事,OK的!


噢!现在,我懂了!
我是伪装高手!我宁愿自己承受都不愿让人知道事情的真相!
说了别人会懂吗?愿意接受解释吗?未必~~
如果这样的话,不如选择静默.别人觉得是我造成的错误就当真是我错吧~~
冷却的心,没有机会解释,没有体谅的空间。
我最恨侮辱歧视其他的种族,这一点我不太能接受。我难道只能忍气吞声吗?任由别人侮辱践踏华人吗?不可能!

还好学弟非常体谅,一直以短讯鼓励我,有他撑着,一定可以挨过去。。
大家都鼓励我要加油,5年都撑过去了。。现在要放弃自己?这么不值得?
发现,现在的不是自己,好像变了另一个人。。
真实的我去了哪里?

我亲爱的主耶稣,来到你面前,放下自己,在你面前我什么都不是。我不想再伪装,这样很辛苦。我自己太自以为是,没有依靠神,因为忙碌,忽略了你,主耶稣,我承认我所犯的罪,求你挪去我心里的怨恨,埋怨,苦毒,忧伤,言语上伤害别人的,有意或无意,求圣灵帮助我,心存良善信实,照就别人和自己,活出讨神你喜悦的JOY。祷告感谢交托,奉耶稣的名,Amen。

今天的Joy我不要了,我要明天的Joy.

Monday, May 16, 2011

我不够好吗?

 好吧我承认,我就是那么爱瞎折腾。只是看了几条状态心情就莫名地很低落。
我真的有好多好多的话想对一些人讲,可是不知道怎么讲,也不敢讲。其实我很害怕,这样患得患失的我是不是会在某一天失去所有,因为现在,就连我自己都受不了自己。

我以为我很洒脱的。我以为我不在乎的。我以为我看得很开的。但其实,根本不是的。
有没有人会懂,我其实有更多的不开心,但哪怕是这样,我还是习惯乐观地去安慰、劝解别人。我其实真的不会安慰别人,只会傻呵呵地说,一切都会过去的,别想太多。我其实一点也不大度,我很小气我很自私,你说者无心,我听者有心,会真的委屈会难过。我其实很害怕自己拥有的东西被抢走,可是更讨厌那种竞争的感觉,弄到最后,莫名其妙地就变成别人的了,但是,我却连计较都没有立场。或许是我不够好,真的不够好。
曾经,我很努力地照顾身边每一个人的情绪,我希望在我身边的人都会觉得我是温暖的,希望我可以给任何人都带来快乐。可是我以为我是谁,我又以为我有多了不起,我终于发现我根本没办法做到,所以只好选择自私了是不是。终于疲于应付别人的不满情绪,有的时候连个多余的表情都不想给。
因为我想明白了,何必在乎别人怎么看我,我要改变他们的想法得需要多大的精力呢?我疯了是不是?我太闲了是不是?我确实蠢,蠢得无药可救。有的时候连别人为什么不高兴都不清楚,只能安静地在一边,不想多问也不敢多问。可是难道没人知道,我不是冷漠,我不是不关心,而是我真的不知道该怎么做才好,所以只好选择沉默。

我但愿,真的会有一个人无条件地包容我的所有,我要的不是一瞬间的温暖,而是不会变,不会走的温暖。如果给不了,那就走吧,我会当作,你没来过的。

每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也走不进去。。。

Saturday, May 7, 2011

不常笑的~~

非常有意思的短文:

總有一些人,他們看上去整天都很開心,沒有煩惱,像個小孩,好多人都會羨慕他們,但其實不是這樣的。他們不想讓別人看到自己難過的一面,更沒有能力一個人獨處,因為當夜深人靜的時候,他不知道一個人會發生什麽事,坐在窗前冥想走過的點滴。


他們貌似很堅強,因為在別人看來,他們什麽事都能微笑著去面對,但事實上他們長著世界上最脆弱的心靈,只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。


他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著,期待並且相信每個人給的笑容都是真心的,希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見,也會另他們難過好久,他們真的真的很介意,介意自己不被人喜歡。因為,他們總是為別人想的很多,對別人總是比對自己好;把能對喜歡的人好當做幸福,喜歡別人比喜歡自己多。


他們總是那樣,前一秒還傷心的流著淚,後一秒出現在朋友面前的時候,已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵,是的,他們在意的人就像是太陽,在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣,而太陽照不到的背面,那悲傷藏得那麽好,不願被看見。


他們向往放縱自由的生活,卻必須為了誰很努力的朝另外的一個方向活著,很累很累,卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠,不得不面對從未想過的爭奪和復雜,恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時,才會卸下盔甲,委屈的流下眼淚。因為在他們心裏,笑就是開心,哭就是難過,接近就是喜歡,遠離就是討厭。但其實不是,他們明白了,心好傷,眼淚就沒忍住。哭過之後,笑笑得擦幹眼淚,說,沒關系,我可以做的很好的。

他們好像無所不能,好像總是不會有煩惱,好像什麽問題都能輕而易舉的解決,總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前,笑嘻嘻的逗著笑。而面對自己的問題,他們卻茫然無措,面對自己的悲傷,他們只會躲在人們看不見的角落裏慢慢由傷口越裂越大。


他們的想法非常簡單,說出來的就是心裏所想的,肚子裏不會拐七道八道的小彎,無心的話可能會引起別人的誤解。所以,請別記恨她們,他們從不願傷害誰,小小的錯誤就能讓他們懊悔很久。他們其實非常單純,甚至你曾經給了他一個微笑她也會一輩子記得你的好,因此他們的世界觀其實也很簡單,他們很容易受蠱惑,請不要輕易的傷害他們的感情,因為一旦傷害了,那就將永遠彌補不回來!如果你身邊有這種人請你給予他(她)那怕是鳳毛麟角的那點關懷,讓他(她)知道這個世界沒有拋棄他們......


摘自:某笔记

Friday, May 6, 2011

同感~~无言~~


五年半师训课程几时才能完成?
大家都会觉得好久哦!
为什么跟读医生的课程差不多?
我们需要读什么那么多?

对!我们读什么?
一年半,是基础课程。四年,是学士课程。
我们需要读什么?
读自己的主科,副修科,读学生的思想等等

那读这些对我们有好处吗?
有!的确有。主科,我们就比较容易掌握因为每次都有接触
那副修科呢?就有一点半桶水
那没读的那些科呢?以后出去教书再来打算

现在的教育界,要当老师一定要有大学文凭
连幼稚园老师都要有大学文凭。
但出來教书不一定教自己的主科或副修科
当老师后,什么科都得教。

老师是灵魂工程师。
什么都要会,不管你喜欢不喜欢那科目
万一教到不喜欢的科目,还是得教。
老师好当吗?不好当!
 大家都觉得当老师很好,只需教半天工就可以放工了。
但教书的过程足够让老师窒息
去实习过后,觉得当老师真的太辛苦了
有好多工作等着你。

主修体育的我,大家都会觉得体育不用靠脑的
觉得我肯定很轻松
但教了过后,会觉得教体育课是最辛苦的事。
在那么大的草场,礼堂,要管四十多个学生可不容易!

每天一定要吃润喉糖,不然肯定失声!
要想活动不是很容易,要有创意,创新,不然学生会觉得闷
班上就会开始乱了,难控制。
上体育课时,普通班的学生的确比较容易教。

话说回来,当老师的确是需要花费不少功夫来提升自己
但可惜的是,我们太忙,太多活动,连休息的时间都会有点困难
更何况去提升自己。如果课业少点,那该多好。
有时间给自己充实下。

师训是半年一个sem. 现在不知不觉我也已经第5个sem了。
这段日子,我们是怎样熬的?我也不懂
只知道起初比较轻松,过后突然一下子来了很多科的assignment,很多活动需要参与。
一直忙啊忙,忙到要sem尾时,又忙着考試,就这样过了一个sem.

师训生活是缺乏自由的,面對的只是四道墙
规则是多到不能数,没办法!谁叫我们要当老师!
老师要的就是为人师表,但老师也是人,跟普通人一样
但每个人都觉得老师一定要有风范!
但老师与老师之间没纠纷吗?
肯定有!就比如一个班上,一定会出一两个会让人家头痛的人
我们都有自己的品行想法,也许长大了,面對的事情比较多
也许出來社会了,靠的都是朋友,有时会有少许的误会

听过很多人说,他们都喜欢中学朋友
帮人会帮到底,中学朋友比较好。那是为什么呢?
因为我们相处的时间比较短,不会常见面,也不会有磨擦
大学不同,朋友都每天一起,看闲了,不爽了

其实周围每个朋友,都是自己最亲密的朋友
为什么搞到连朋友都无法做?那组别的功课难道自己一个人?
有时社会的现实会改变一个人变得更自私
所以我们该珍惜周围的每个人,在一起也就那五年半罢了

有些人遇到问题时,就会感叹为什么要进师训
他们还有更好的选择。但为什么他们还是来这里呢?
因为其他行业在社会无法立足了,没别的选择了。
马来西亚只有这个职业是铁饭碗!

越来越多人申请这行业,大家都争着
其实说坦白的,我们还是得认命了
争到了铁饭碗,就只好忍着点
有些人还在等就业机会呢!

不管多辛苦,我们还是得满足
五年半很快就会过了。
下一代的学生等着我们栽培呢!
如果还是吊儿郎当的,以后的学生会更难教!

我们无需埋怨,既然选择了这行业就接受吧!
当然这五年半,就期待的每个时刻就是回家!
毕业了,带这个荣耀回家吧!
当老师是值得骄傲的事!

摘自:某师范学院生<师训生活 (我的想法)>

Sunday, April 3, 2011

女儿啊,你要坚强!

我不想看见妈妈流着泪,对我说,女儿啊,你要坚强!
想想这几年来的压力,已经不容易去克服,加上今年身负重任,只能怪自己脸皮厚,笨蛋的工作也要接手,没想到今天不能如往年一样,比较轻松,领袖不容易当,
兜了一圈,原来压力还是在,
虽然尝试去接受,为什么心里还是那么痛呢?
眼泪只管在打滚。。我试了很久,很久,去参他们,但是我觉得被排斥。。不被接受,我觉得很总是一个人在孤身作战。
朋友告诉我说,我是不会轻易把烦恼压力向人投诉,那是因为小时候的创伤让我变得很自卑,虽然是没有恨任何人,可是心中的疮疤始终还在。。
心中总是呐喊不出,释放不出那久久留在身上的压力。。
很怀念干爸爸给我猜谜语,虽然听不到他在另一方的笑声,但是依稀可以感受他也很快乐,
有时候,在我最需要的时候,干爸爸总会鼓励我,
我很喜欢干爸爸叫我我的`干女儿`。。心情变开心起来^_^
我想我的行程,生活状态,干爸爸比爸爸来得更清楚。他就像天使一样陪在我身边。
我怎能跟爸爸说我又的压力的,毕竟这个路我已经决定要走,
而且是他们对我的期望。

Thursday, March 31, 2011

原来,付出的,神全都看到,神真的在乎。

今天一起吃午餐的时候讲师,提到Practical的成绩,
有点不相信,她告诉我说我的Supervisor说,开会的时候有提到几位老师的名字,当中有一个是我的,原来这几位都是lecturer点名说年终要提名成为优秀学生,叫我加倍努力。
我不敢相信,是因为自己自卑的关系?
成为优秀我实在高攀不起,因为自己的实力只有自己知道,
想起当初班上的朋友都很轻松,只有自己屏命打栟,很辛苦准备教具和教案,赶到凌晨,只Zzz 2 小时。
因为国语比不上土著,所以一直努力,让自己可以跟得上,
5 年,哭过,失败过,孤单过,受伤过,起起跌跌,但是回想起原来都是值得,因为人生掌握在神的手中,他在一步一步带领我走过风浪,困难。
假如我有这个荣幸得到这个奖,感谢神,如果不是神的带领,我也不可能可以撑到现在。^^
也非常感谢爸妈,牧师,师母,弟兄姐妹的祷告,一路支持,栽培,原神使用我的一生来成为他的荣耀。:)

痛 !!!

因为踏到裙子,
不小心摔了一跤,我愣了。。双脚趴在路上,手上的书落一地,
一时回不过神来,
原来那么疼,肿了一个大包,这是出租车留给我的纪念品,
虽然表面的受伤,但是感觉非常痛,
难怪今天总是觉得有些不妥,心里很不安,
事情过后,整个人一直在抖。。

Sunday, March 27, 2011

神總是超越你的錯誤 並繼續使用你

今天,读到一篇很有鼓励性的文章:
神的選召超越你的錯誤

沒有人是完全的
當神為我們設計一生的藍圖
祂並未設定我們絕不犯錯
或絕不做錯誤的選擇
神知道我們都會犯錯
祂並未狹隘地限定單一路線 讓你達到終點
祂有許多路線
祂有迂迴路,捷徑,外圍道路
神已看清你一生的路程
好消息是,你做過的事
過往或將來所犯的錯 神早就知道了
祂都看得很清楚

祂為你每一次的挫敗 安排了崛起的機會
祂為你每一次的軟弱 預備恩典
為每一次的失敗 預備憐憫
但我們犯錯時 不免沮喪消沈  會想說
早知道就好好經營婚姻
早知道就聽父母的話
不要和那些人混 就不會上癮
早知道就完成大學學業 早知道生活就更自律
我們自認錯過人生最好的方向
於是心灰意冷 放棄追逐神賜的夢想
但要知道,你雖然犯錯失敗
神的計劃並不會被取消
神不會取消我們的資格
祂不會說,去坐冷板凳吧
你失敗太多次了
你的弱點太多了
神總給我們第二次機會


聖經中某些偉人 做過很糟糕的決定
看來他們不可能步入正途
使徒保羅一開始等於是殺人犯
群眾用石頭打死司提反 保羅甚為高興
但神賜給保羅的呼召 大於他的過錯
保羅最後成為偉大的領袖 寫下一半以上的新約聖經
我們的錯誤,失敗 糟糕的選擇
不會阻擋我們完成神的呼召

聖經指出 神是亞伯拉罕,以撒,雅各的神
我能理解為何祂是 亞伯拉罕的神
亞伯拉罕是我們的信心之父
我也能理解為何祂是以撒的神
以撒非常順服,樂意犧牲奉獻
但聖經說,祂是雅各的神 這一點令人不解
雅各會欺哄人
以詭詐待人
他竊走哥哥長子的名分
雅各弱點不少,過犯不少 做出許多糟糕的決定
但神又被稱為 亞伯拉罕,以撒,雅各的神
神的意思是什麼?
祂的意思是
我不但是完全人的神
我不但是永無過犯者的神
我也是失敗者的神
我也是過犯者的神
對於做出錯誤決定的人 我仍是他們的神 我仍會幫助他們成功  完成我對他們的呼召

-Joel Osteen Ministries

Wednesday, March 23, 2011

米修米修,爸爸,爸爸,收到讯号了吗?

看着照片里的爸爸,眼泪很不听使唤,想扑在爸爸身上,那久违的温暖,我期待很久,在爸爸身边,很有被保护的感觉,什么都不用怕。因为爸爸的忙碌, 拉远了彼此的距离,不再像以前那样,像小孩般骑在肩膀上。现在的我,已经长大了,岁月摧残,也璀璨了爸爸的生活,但是脸上总是带给人亲切,和蔼的笑容。我知道你那笑容总是成为帮助别人的动力。
今天想爸爸了~ ~ ~

内心的呐喊~~~

今天心情很不爽~~
华校与马来校果然是天渊之别,我看透了,无可否认,
校长的处事方法实在让我无法接受,糟透了。。
我想必须把我的个人格言多加一句,在你了解我前请不要断定我的人格。
讲我骄傲,拜托先用你的笨脑想清楚点,挖干净你的耳粪先,对华人有偏见就讲,不要在那边假清高。
我干吗有事没事走到你面前跟你微笑打招呼?我闲着没事做吗?况且,我班跟学校范围隔离那么远,还有,为什么你不说你校的员工好色,女生经过乱撩人。。
马来人就是这样,没得讲!
还有校长来上班,是随他喜欢来就来。。走就走。。喜欢就抽烟,下次会偷拍他吸烟的丑样!真的是懒到不可以!
什么校长?
竟然威胁我和我的同伴,假如明天不到校教书,会给很差的分!
那我想问,假如我到校,你是否会给我满分?先答我。。学院又不是没有教书隔免信,请说说,学院有哪一次是是没有给通知信的?
要是我不及格,学院也会唯你是问!还有,你的吾校将会遗臭万年!把你的学校照片公诸于世!
不要怪我,你不给脸我也不会给脸你。。你都可以这样对我们,我为什么不可以向全世界数落你的不是?我不当老师,我当百货公司职员好过你!天天只会吃政府$$$$,吃到变胖子~~
说到最后,最可怜的是我的同伴,被人欺负到这样~~
还要如何去忍受?没有人会懂!

求主怜悯我,发泄过后要悔改,因为心里有太多的委屈,没有人好说,只好铺博客,受罪了!
也求主帮助我能够忍受困难,试探,痛苦。。神带领我渡过还有8个月的时间,就只有8个月。。我要加油,我要争取,我要战胜!
我知道向主埋怨是不对的,求神原谅。。

Tuesday, March 1, 2011

米修米修


才发现,今天心情很沉,想躲在被窝里,什么都不想~ ~
功课不是完全没有压力,但有谁能懂呢?
为了家人,为了神的使命,我一定要坚持下去,一定可以克服,接近5年了,什么都过去,我一定可以迎接更美好的未来。。
兜了一圈,心情低落,原来是想爸爸了~~ =,=
疲惫了,看看干爸爸帮我edit的照片,真得很感激。。原本不美的都变美美了。。欣赏下吧,干爸爸的杰作,很用心哦~ ~  ^^

original de~~

edited de


                                                                   Iphone 不是盖的哦~ ~

                                                      ~ ~哇。。我是变色龙~ ~

Friday, February 18, 2011

趁着等妹妹放学的闲空,想把心里的话写下。。
2011年2月7日,我有了一个干爸爸。曾经想过想拒绝,还发了短讯给给爸妈,问他们准不准许?我得到的是没有答案的回复,我想爸妈是要我自己做选择,因为我长大了。
妹妹听到了这样,就大嚷:哈?哥哥有干妈,你又有干爸爸?
对我来说,干父女关系其次,然而我感恩,干爸爸,就好像神差派的天使一样,干爸成为我属灵的父亲,在我的生活上扶持着我,教导我,勉励我,免得我跌倒,这也填补了生活上的空虚,算是kk的爸爸。XD
想想一生当中,度过的23年,神对我的祝福实在太多,希望神对我的祝福,我也能够祝福别人,分享神的爱。:)
这样蛮突起而来的干父女关系,让我有点不可思议。
真不礼貌,我竟然还没有正式与干爸爸见面。。=,=' 不晓得什么时候可以与干爸爸还有他家人见面?:)

                                       很开心哦,干爸爸给的利是还有情人节巧克力。


最开心是看到干爸爸,还有身边的亲人健康开心!你们开心我也一样开心^^